5 NEJLEPŠÍCH   5 NEJNOVJEJŠÍCH             5   N Á H O D N Ý C H    




P ř i d a t   V T I P
32 blázni
184 blondýnky
105 černý humor
27 církev
30 děti
284 hádankové
28 homosexuálové
107 chlapi
103 kameňáky
19 komunisti
36 lordi
52 národy
29 nevěra
194 o s t a t n í
58 Pepíček
81 policajti
25 politika
10 rodiče
115 sex
58 sprosťárny
31 tchýně
17 vojna
84 ženy
84 zvířata

Minimální známka


reklama:

© Hynek Semecký 2003

Upozornění :
Neručím za obsahovou část těchto stránek, tj. texty vtipů, protože jsou přidávány anonymními uživateli. Stejnětak neručím za obsah reklam zobrazovaných pomocí cizího reklamního systému.



ID PW
Jede ráno muž tramvají a slyší:
"Paroháč !"
Otočí se, ale nevidí nikoho, kdo by mluvil. Večer přijde
domů a stežuje si žene. Ta ho uklidňuje, že to určitě nebylo na něj.
Druhý den jede opět tou samou tramvají a slyší:
"Paroháč ! Užalovanej...."

Známka: 2.954 (19139 zn.)  
Oznámkovat: 1 2 3 4 5
Přidáno: 2002-03-08
  Poslat tento vtip emailem
Odesílatel :
Příjemce :
Před nebeskou bránou je tlačenice, načež Svatý Petr řekne, aba mučedníci šli do předu.
"Čím ses zasloužil, synu?" ptá se Petr.
" Já jsem byl ženatý 40 let!" povídá druhý.
" 2 roky v očistce a do ráje."
" Já byl ženat 30 let!" říká druhý.
" 10 let v očistce a do ráje."
" A já byl ženatý 50 let."
" Ty jsi měl být ve předu, rovnou do ráje, a ty?" ukazujíc na posledního mučedníka.
" Já jsem byl ženat pětkrát."
Svatý Petr se rozhněvá a křičí:
" Říkal jsem mučedníci do předu a ne pitomci!"

Známka: 2.956 (11845 zn.)  
Oznámkovat: 1 2 3 4 5
Přidáno: 2002-05-04
  Poslat tento vtip emailem
Odesílatel :
Příjemce :
Zastaví policajti u prostitutky a ona se jich ptá:˝Tak co, mládenci, zepředu za 1000,- a zezadu za 1500,-˝
Zezadu se nakloní policajt a křičí:˝A jako proč my vzadu to máme dražší?˝

Známka: 2.945 (10989 zn.)  
Oznámkovat: 1 2 3 4 5
Přidáno: 2002-04-19
  Poslat tento vtip emailem
Odesílatel :
Příjemce :
Perličky ze spisů MNV:
1. Dne 13. bude proveden soupis prasat. Nechť se všichni dostaví na MNV.
2. Tak pánové, co je s tou mou žádostí, již je 18. a ještě jsem to nedostala.
3. Mám revmatismus a čtyři děti následkem vlhkého bytu.
4. Snažně Vás prosím, abych byla uspokojena. Jinak se obrátím na Veřejnost.
5. Výkonní zemědělci! Dostavte se dnes večer ke staré škole, bude se vykupovat semeno. Pytlíky si poznačte, aby nedošlo k záměně.
6. Občané, jsou prasata, kdo má zájem, ať se dostaví na národní výbor.
7. V kulturním domě se budou stavět kamna. Žádáme občany, aby přišli pomoci, trouby jsou na národním výboře.
8. V otázce prodeje se svou ženou souhlasím. Přijďte si pro tu svini kdykoliv.
9. Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Žádáme okamžité odklizení, jinak se do toho vloží NV.
10. Na závěr hodnocení bych chtěl vyzvednout s. Velíškovou za mléko a s. Vorálka za vejce.
11. Moje žena utrpěla úraz následkem švihnutí ocasem do oka.
12. Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, nechť se přihlásí na MNV.
13. Nedostanu-li povolení na novou mříž, přeříznu starou.
14. Výzva k občanům! Vybírá se poplatek na místního býka a kominíka.
15. Kdo nemá orazítkovaná vejce, nechť tak učiní. Jinak mu propadnou.
16. Žádáme o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.
17. Volal předseda na školení zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?
18. Občané, kdo má zájem o brambory, ať se dostaví na pole, bude mu nakopáno do pytle.

Známka: 2.956 (18363 zn.)  
Oznámkovat: 1 2 3 4 5
Přidáno: 2002-02-05
  Poslat tento vtip emailem
Odesílatel :
Příjemce :
Plave rybička v moři a potkájí žralok a povídá:Rybičko já tě
sežeru a rybička mu odpový:Mě to nevadí,já mám doma kytaru

Známka: 2.961 (15753 zn.)  
Oznámkovat: 1 2 3 4 5
Přidáno: 2002-02-10
  Poslat tento vtip emailem
Odesílatel :
Příjemce :